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学习“三个人相处”,同居前一定要知道的事



文章发布时间:2015/5/28 4:48:42



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来源:心灵咖啡网编撰  发布时间:2014-05-21 16:25:18  编辑:PSYCOFE-Wayne

心理引言:有说:“婚姻是爱情的坟墓。”也有说:“同居是测试你和这个人是不适合进入婚姻的一种试炼。”所以代换一下,就成了:“同居是测试你是不适合踏入坟墓的行前训练。”言下之意是,不管怎么样都是死路一条么?   ——心灵咖啡网

学习“三个人相处”,同居前一定要知道的事 

笔者曾经有位朋友去参观过一个名为“失恋博物馆”的展览,希望鼓励失恋者展出一件和失恋相关的物品,并分享一段小故事,透过展出属于个人的“心碎记忆”,勇敢面对失恋的伤痕,使得崩坏的心灵有机会得以复原。这个展览的思维相当特别,鼓励人去“面对”而非“逃避”,虽然我没有亲临现场,但是光听朋友分享,就彷佛身历其境。

其中有一个故事让笔者印象深刻。故事的两位主人翁维持了七年的“远距离恋爱”关系,认识之后就一直如此,没有机会真正在一起生活、相处,终于有一天等到机会了,两人决定同居,期待一起走向美好的未来,不料在一起七天之后,因为受不了对方的生活习惯,竟然分手了结。本来像顽石般屹立不摇的爱情,竟经不起几天的朝朝暮暮,像闪电般迅速瓦解,爱情文艺片瞬间变质,成了令人咋舌的“文艺惊悚片”!

故事卡上是这样写的:“七年的长相厮守,竟敌不过七天的朝夕相对。”显然时间不是衡量爱情稳定度的绝对量尺,与两个人的未来性更没有直接的关联,如果觉得在一起久了就把对方视为理所当然,或是觉得两个人一定会一起走下去,那就大错特错了!

有说:“婚姻是爱情的坟墓。”也有说:“同居是测试你和这个人是不适合进入婚姻的一种试炼。”所以代换一下,就成了:“同居是测试你是不适合踏入坟墓的行前训练。”言下之意是,不管怎么样都是死路一条么?


对于“婚姻到底是不是爱情的坟墓?”网上已经有很多的讨论,也争辩了许多年,至于答案为是或不是,还没有婚姻经验的笔者不得而知,但统整了网络上的观点,发现普遍认为婚姻若是爱情的坟墓,有两大原因:

(1)新鲜感:两人相处久了落入“理所当然”模式,无聊、没趣,相敬如“冰”。

(2)适合度:真正在一起密集相处后,才发现两人的生活模式与价值观,竟然像饿着肚子的猴子,没有一点“相交 (香蕉)”。

结婚与同居的主要差别,在于结婚是一种富有社会期待和法律意义的关系,同居则还没有实质的法律意义,也不必要和伴侣的家人有深刻互动。先跳开这个面向不谈,同居指的是“在同一个屋檐下”一起居住的事实,和结婚的部分经验相似,两者都必须要“贴身相处”。这和刚刚提到的婚姻之所以可能成为爱情坟墓的两大原因——新鲜感与适合度,有着非常直接的关系。

为什么“贴身相处”可能是新鲜感的杀手,其实不难理解,你就想象学校里的餐厅,第一年进学校,总是觉得便宜又好吃,第一个礼拜甚至常常因为午餐的选择而苦恼,但是到了第二年以后,因为每天只有几个固定的菜色,巴不得逃出校外,寻找“新的选择”,这也是为什么小三文化会出现的一个重大原因吧!爱情当然不能用选菜色直接模拟,但是一个人如果习惯把周遭的人、事、物看作理所当然,久了后就不珍惜、不欣赏,那新鲜感被扼杀,绝对是必然的结果。

至于“适合度”为何在贴身相处后容易“裸露”,因为刚在一起的时候,我们可能会下意识地为了“未来的”感情稳定度努力,因为害怕失去,所以特别欣赏、格外珍惜,必要时会做适当的“妥协”与“迎合”。然而,当两个人每天都贴身相处,我们自然而然将其诠释为“稳定”,自然“真相毕露”,最真实的感觉也从心中扩散,再瞒也瞒不过自己内心最真实的声音——原来他(她)的吃相那么难看,我完全无法接受。

错就错在,我们误以为同居等于“稳定的关系”,忽略了“新鲜感”是爱情中不可或缺的“动态因子”,要时时维持。至于像是“适合度”这般的“静态因子”,同居才是真正的高级试炼。

这样错误的认知不知造就了多少怨偶、离婚,当然也影响了很多无辜的小孩,所以我觉得“不会同居”是一个很严重的“社会问题”,然而现实是,在现代社会里决定迈入同居的年轻情侣不可胜数,这也是笔者写作的目的,我的所有文章关注的重点都是同一个——能不能为社会带来正面的能量与影响力。学会同居,就是学会更棒的爱情,当然笔者也还在学习这种更棒的爱情,刚结束一段同居关系,希望透过自身的反省与分享,造就更多的佳偶。

和大家分享三种不同层次的同居:一个人、两个人、三个人。爱情是无止尽的生命旅程,希望大家都可以朝“三个人相处”的爱情努力迈进。


在同居的爱情旅程里,“一个人”的相处模式是跟团旅行,随波逐流、没有自己;“两个人”像是一起出发但个别行动的自助旅行,自由、尊重,但也没有深刻的共同记忆;“三个人”则是缜密规划的蜜月旅行,深刻隽永、无期无为。

■ 一个人的同居——随波逐流的“跟团旅行”

在同居里头的“一个人相处”,意思是在两个人的互动模式中,常常都是“一个人”的思维模式,譬如说一方一味地顺应另一方,迎合或妥协。或者是一个人的决定最大,另外一个人没有任何决定的空间,像是专制的皇帝君临天下,百姓的工作是“遵旨”,不得违抗,更不可能申诉或改变,皇帝开心你就开心,皇帝不开心你就遭殃,最相符的就是传统的“大男子主义”。

笔者写这一段不是要批评大男子主义,只是写出事实,至于这种“一人式”的相处模式在现代社会是否合时宜,就要读者自行判断了,毕竟现在我们生活的社会民不民主,还是一个大问号。

很多的跟团旅行就是密集的跑行程,参观很多大众景点,如果不够清楚自己为什么旅行,充其量不过就是移动身体的假旅行,回到家后惊觉,这趟旅行好像可有可无,有去跟没去差不多。

很多“一人同居式”的爱情就是如此,每天的生活就像跑行程、移动身体,因为住在一起所以还格外的“密集”,不用新鲜、更不用谈适不适合,因为在我们“伟大的爱情”结构里,那些陈腔滥调都已成失灵的形式,尾大不掉!

■ 两个人的同居——一起出发、各自行动的“自助旅行”

“两个人相处”的同居模式,像是一起出发、各自行动的“自助旅行”,两个人都有一定的自主性和自由度,按照自己的意志行动,定点后散会,时间到了再集合一起搭飞机,聊聊并分享彼此的旅游经验,听起来很不错,尊重彼此的想法与行动,但是过于独立,所以大概也很难有刻骨铭心的共同记忆,生活在同一个空间,活像是“一起单身”。

事实是,真正的同居很难像是这样的自助旅行,定点后分开、时间到再集合,因为“居住在同一个屋檐下”,空间有限,所以要在生活上保有两个“完整、独立的自我”,基本上是不可能的任务。

■ 三个人的同居——深刻隽永的蜜月旅行

好的同居经验可以强化爱情,或是用健康的方式真正理解自己适不适合和这个人长久,如果我们还停留在前面提的“一个人、两个人相处模式”,那想要好的经验,即是不可能的任务——痴人说梦。在这分享两个笔者亲身经历的小故事——

□ 有次在家里,同居的女友擅自变动了家里的格局(我们家除了床、桌子和浴室,剩下的地方大概不到1.5坪),虽然我蛮喜欢这个结果,但还是不小心生气了,因为我认为这是我们“一起的空间”,要变动也要经过讨论,而不是一个人决定,另一个人无条件接受。

□ 同居期间我因工作原因常常不在家,女友那个时期则是在家里工作的自由画家,所以我每次回到家,都不会有完整的“私人空间与时间”,有次我因为眷恋一个人的写作时间,故意晚睡,结果凌晨一点半女友的闹钟响了,吓了我一跳,她说是要起床陪我工作,我问她:“你是真的想要起来工作,还是想陪我?”她说是想要陪我,我说不用,她硬要起来,最后我动了脾气、吵架收场。

对于我的两次动怒,我感到相当抱歉,或许是我过度坚持自我,但是两个人住在一起,无可避免地造成时间与空间的紧缩,在这样的状况下,如果坚持前文提到的“两个人的相处模式”,那一定会冲突不断、渐行渐远,后果可能只有两种—— 与“一个人的相处模式”妥协,或是分手,回归真正的一个人相处。

但是爱情并非是与不是的二元论,想要一段好的同居经验,就要学会“三个人的相处模式”,在“我”与“他”之外,还必须要创造一个由两个人的相处模式调和后形成的“第三个我”。

“第三个我”可能自然形成,但如果刻意经营,绝对会对爱情多添增几分浪漫。比如说你可能本来不是会写小纸条的人,觉得那既肉麻又恶心,但是有次和伴侣吵架,你写了小纸条,或是有天你因晚回家知道隔天会晚起,就写了早安的小纸条,这样“第三个我”的行为为爱情添增了“新鲜感”,也自然而然更加浪漫了起来。

又比如说,你本来不喜欢和人分享自己的心情,但你的伴侣却相反,他热爱分享,也以分享作为人生的必要态度。如果照原本的“两个我”,这个特性可能成为“不适合”的症结点,埋下分手的远因。但是如果其中有一个人愿意做出第三个我,做一点小小的平衡,本来的症结可能变成“体贴”,爱情是不是更有了一点常相厮守的味道,蛮甜的,会让人蛀牙的那一种!学会“三个人相处”的同居,像是天天度蜜月,纵使之后因为别的原因分手了,仍然是深刻隽永、难以忘怀,这样的同居关系绝对不是进坟墓前的行前训练,而是迈向真爱的“修恋之旅”。

想要简单的爱情,可以去找一夜情;如果想要深刻的爱情,就认真地“修恋”吧。在很多人心中,同居也只是其中一门“选修课”而已,爱情的路还很长,慢慢来、比较快!


曾经有一次笔者在一场演讲,被一位大学同学问到:“喜欢和爱的分别是什么?”,我随口就答:“喜欢是是非题,对就对、不对就不对,不懂就看感觉;爱是申论题,除了基本认识外要有创造力,问题是,你愿不愿意为了你的他,创造一个新的自己?这不仅仅是感觉而已,还有愿不愿意!”

所以如果当你遇见一个人,他让你每一天都看到一个更好的自己,甚至愿意每一天都为了他创造一个“新的自己”,那就是真爱了,这样的爱情绝非梦幻,除了等机缘,也要靠自己努力“修恋”。

你可能会问:“美丽的爱情是不是一定要这么复杂、麻烦?”这笔者不知道该如何回应,因为我也还在学习,但是人生没有对错,只有选择,爱情也是。我们如何选择,决定我们的爱情是什么样子,还有在爱情里面的自己是什么样子。(文/茄子皮)[心灵咖啡微信号:psycofe]


实用脉诊分:大小、快慢、软硬、浮沉、匀乱10种。有人要问了:书上有几十种,你的才十种,有否搞错?错不了!这是我老牛脉学,多了多余,少了不够,看下去就知道了。1、大小:管察气。大——气旺;小——气虚。(简便)。2、快慢:管察精。快——精虚;慢——精足。(现在快慢的人不多了,只有初中生、军人、运动员了)。3、软硬:管察火。软——火少;硬——火多。(太简便了。)余泽运点评:此处脉的软硬,应以有力、无力来

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