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    女性情感温室小蓓蕾汇集(三)



    文章发布时间:2015/5/28 16:01:23



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    女性情感温室小蓓蕾汇集(三)

     
    文/网络     编辑制作/荷花小女子
     
     
     

    女性情感温室小蓓蕾汇集(三)

    目录

     第三部分:善为人母       
     
            
            我们大多数人都不喜欢来自父母的批评和劝诱,因为它使我们蒙羞和沮丧。要我们不断地责罚自己来建立自信,那是很困难的。但当我们自己做父母时,却觉得这种批评对孩子来说是应该的、有建设性的,对他们是有帮助的。
     
     
    01、平复自责
    02、阳光女孩
    03、亡羊补牢
    04、勇于再生
    05、改良内心


    01、平复自责

    我们大多数人都不喜欢来自父母的批评和劝诱,因为它使我们蒙羞和沮丧。要我们不断地责罚自己来建立自信,那是很困难的。但当我们自己做父母时,却觉得这种批评对孩子来说是应该的、有建设性的,对他们是有帮助的。

    我最近听到有人说:“一旦你成为父母,你就需要治疗了。”是的,没有一个人的父母是完美无缺的,对孩子们来说,我们自己也不是完美的父母,但不管我们曾经的生活是多么不堪,生活的创伤有多么深重,我们现在还是有能力使自己成为一个富有教养的父亲或母亲。即使我们的童年如牧歌般的短暂,我们还是能从中得到收益,并在今天支撑我们自己。

    平复自责

    ———让内心自责的声音逐渐消失

    你内心自责的时候是不是一直在喋喋不休,就像是在唱独脚戏?其实很多人都是这样的。当我们重新认识到是自己搞错了的时候,我们却已经被这种冗长而又枯燥的充满了真实的和想象的罪与错的絮叨击倒在地了。

    在我们孩提的时候,碰到怀疑和沮丧之事,总是父亲或母亲告诉我们是怎么回事。下面我们来说说朱迪的事儿。朱迪的后爹对她性骚扰有好几年了,当朱迪终于告诉母亲这件事时,母亲却说她应该为撒谎而感到羞愧,并说如果真的发生这样的事情责任也在她自己。毫不奇怪,得到母亲这样的回答后,朱迪一直责备自己直到她长大成人。我要求朱迪想想每当她自责的时候是在和谁对话,她的脑海里立刻出现了她母亲的模样。

    接下来的沉思冥想帮助朱迪慢慢地平复了她内心的自责。那就是闭上眼睛片刻,让自己默默地、仔细地倾听自己内心自责的声音。听起来像是一个熟悉的人吗?让说话人的画面缓缓地进入你的脑海,浮现在眼帘中。这个人可能是你熟悉的人,也可能是个陌生人,或是一种动物,也可能是一种象征性标志。然后直问这个说话的人,为什么她一直对你如此挑剔不满,问问她如果对你说话更温和一些又会怎样?

    假如她和你之间有隔阂,不愿与你相互鼓励支持,那么你就把她圈在一道不可能走近你的栅栏外(在朱迪的脑海里,她把与她缺乏交流的母亲圈在一个巨大的泡沫般的光影里,朱迪能看见她,但听不见她说话)。现在,邀请一个令人欣慰的父母形象放入你脑海里,他们与你深情地交谈,你与他们在一起感到安全舒适,就像是在享受午后温暖的阳光……

    为了平复我们内心的自责,我们应该使它拟人化,使我们免受它的伤害,然后替换它。不管过去这种指责的声音是谁的,现在这种声音是我们的,我们能够改变它。

    我理应得到鼓励与支持。

    我有力量将自己的内心的自责变为关爱和激励的声音。

    友好邻邦

    ———与罗杰斯先生为邻

    当我们成为父母时,选择善邻是很重要的。我们应该与那些能够互相帮助的人比邻而居,这样我们才会感到愉悦。

    儿童电视节目“罗杰斯先生的邻居”深受孩子们的喜爱,在这个节目的最后,温情而又细心的罗杰斯先生注视着我们说:“对我而言,我们共同度过的这一天是个特别的日子,正像你们刚刚表现过的,你们都是富有爱心的人,是受人喜欢的人!”

    有时我们的邻居———家庭成员、同事和朋友们,并不都像罗杰斯先生那样令人激动。几年来,罗斯玛丽为了和她的妹妹建立起良好的关系,可以说是任劳任怨地做了每一件她能做的事,可她的妹妹似乎还是不买她的账,而且总爱奚落她。

    罗斯玛丽很不幸地发现,我们的家庭成员有时并不是我们最好的邻居。当然,即便是上帝都不指望我们能与每一个人和睦相处。所以上帝激励我们要有爱心、要仁慈待人,目的就是希望关心他人,使他人幸福,而要做到这一点,与是不是多情并没有多大关系。

    我们需要保护自己免受他人的伤害,谁会去拥抱一只长满坚硬鬃毛的豪猪?谁又会去触摸一只翘起尾巴的臭鼬?但是,我们有时却无法识别来自亲属或所谓的朋友的伤害。

    假如我们想为自己找一个罗杰斯先生这样的邻居,我们就必须远离即便是来自亲戚朋友的威胁和伤害。只有在一个安全的范围里,我们才能够释放出给他人的爱。如果你觉得自己太脆弱,或是很恼怒,不愿付出你的爱,那么你可以想象一下,自己此时正处于老师或指导者的庇护中,你就会感到安全,你就会释然,你就能敞开自己的胸怀,把爱心和同情布施于那些受到伤害的人们。

    我应该得到他人的善待。

    我有权利远离那些恶邻。

    我要为自己找一个富有爱心的邻居。


    02、阳光女孩

    抨击消极

    ———将悲观失望从你的议事日程中抹去

    计算机行业里有一个俗语:“垃圾输入,垃圾输出”。大意是:如果设计一个粗制滥造的程序,将会使电脑给出错误信息,那么它也必将输出一些错误的信息。我们的大脑工作也是一样的原理。如果我们将垃圾诸如消极一类的负面因素装入我们的大脑,那么麻烦多,欢乐少的局面将会光顾我们的生活,以至于我们不能像我们所期望的那样愉快地生活。

    如果,我们已经把消极悲观的因素置于我们生活日程的首位,那么我们必须坚定有力地将它抛到地下———将它们彻底地铲除。

    当我们以乐观代替悲观时,我们就能创造出一个良好的环境。创造力、幽默感以及爱的种子就能在这里生根发芽,茁壮成长。

    只有数学中才有负负得正的原理,而在现实的情感生活中,双重的消极只能带来更多的负面影响。所以当我们总是让自己沉溺于悲观失望的情感中时,我们就给自己设置了一个消极的心理障碍。

    通过一个简单的精神锻炼,我们就能够改变这一切。首先保证你自己在第一时间里意识到自己的消极情绪是至关重要的。如果某一天,当你感到低落沮丧时,你有意识地把每一个消极的想法———一次一个地———抛到脑外,最后再将一个愉快的、坚定的信念放在你的思想的首位。尽管这个练习最初似乎有点假模假样,但只要坚持不懈,你将会建立起一个崭新的习惯,那就是“努力思考,积极行动”。

    我坚定地成为一个积极思考、积极向上的人。

    我通过变消极被动为积极主动来肯定自己。

    我应该拥有一个积极的、充满理想抱负的生活。

    阳光女孩

    ———让内心的阳光女孩陪伴我生活的每一天

    我们大多数人都能意识到自己内心中有个脆弱受伤的孩子,并会习惯性地时常去感受她。但事实上在我们心中还存在着一个天性活泼阳光灿烂的自然的孩童。只是她可能被深深地埋藏在怀疑与伤害的地层里。但是,这个“阳光女孩”确实存在,我们可以重新找回她。当我们把自己当成是慈父慈母时,她就开始浮现出来,我们会发现一个多么可爱的小人:好奇而不惊恐,自然而不刻板,热情洋溢而不拒人千里,富于幻想而不枯燥乏味,活泼开朗而不闭关自守。

    如果我们内心中的这部分自然的、优美的、无忧无虑的本性已经隐匿起来的话,那一定是我们对自己过于严厉,过于苛刻,在不经意中营造出了一个不良的气候环境,使我们内心的“阳光女孩”无法在这个不良环境里健康成长。

    要想鼓励她出现,让她感到安全是最好的方法。我们可以温和地对待自己,友善地向这个小人儿发出邀请:“这儿很安全,宝贝!出来玩吧!我保证你会受到欣赏、关注和保护!”

    我们来看看查尔琳那天下午也就是在查尔琳做乳房切除手术之前,她内心受伤的小孩对这个即将来临的外科手术感到非常恐慌。查尔琳让她内心的阳光女孩显现出来,并询问进医院之前她最好做些什么?小女孩毫不犹豫地回答:“拿着桃子去散步,光着脚丫去淌水。”在普通人看来好像仅仅只是一位头发灰白的女士和她的小狗在小溪里嬉戏玩耍,而对查尔琳来说则是与她内心两个孩童的一次同行———一次具有治疗功效和慰藉心灵的郊游。两个孩童,一个胆小懦弱,另一个则敢于冒险,充满信任。

    为你自己找回你心中的阳光女孩吧,她将给你的生活带来欢声笑语。

    我是自己温和慈善的父母。

    我呼唤内心的阳光女孩光临我生活的每一天。

    我保护自己和内心的阳光女孩。

    强化职责

    ———加强责任意识会使我们增强自信

    我们不再否认对于自己出生的家庭中曾有过的失职,甚至也不再否认我们对建造的家庭中存在过失职,这是很了不起的;但一味地停留在数落失职,而否认任何我们所受到的培育也是很危险的。几乎所有的人都曾有过感受到被爱和支持的瞬间。牢牢记住那些美好的时刻,则会增加我们自爱的信念。

    唤起美好的回忆有利于治愈内心的创伤,并滋生宽容———对父母的宽容以及我们自己作为父母对孩子的宽容。我们中没有谁有———或没有谁是完美无缺的父母,可是,至少总有一些健康的美好的记忆是我们能够感激和自慰的。

    在抚养教育孩子的问题上,如果我们正遭受内疚的煎熬,那么,加强监护职责从而去弥补过失就显得尤其重要了。如果我们继续放纵自己的失职行为,则只会使自己丧失信心,并使得健康的转机变得更加困难。

    在一个安静的时候,或是和某个信任的朋友一起,给你记得的任何幸福或是感到满足的孩童时刻列一个表。重新再现那些分钟和小时,享受它们。再一次体验那些情感并向那些经历表示感激。然后,单独地给你对自己的育儿技巧感到得意和骄傲的那些时刻列一个表。与你的同事、孩子或是朋友分享那些记忆。肯定自己完成了一份不错的工作。

    加强职责会使我们增强自信。同时在我们面对生活的失职,需要挽救从而继续前进的时候,能让我们汲取一份额外的力量。

    我感激我的过去———无论是充满挑战的还是让人受益的。

    我强调人生境遇中积极的一面,但也不否认痛苦的一面。

    我是一位对自己和对孩子都充满关爱的人。


    03、亡羊补牢

    家庭相框

    ———重新装饰你的家庭相框,让儿时的痛苦从中消失

    要学习重做父母,最好的主意是看看我们的家庭相册。有些快照能唤起我们幸福的回忆和温馨的感情,而另一些似乎更能引起我们的伤感。

    大多数人在年轻的时候内心对事物的印象就已逐渐产生,即形成了孩子的较幼稚的看法。作为成人,我们现在有权去重新改造我们儿时痛苦的记忆,同样我们也能改变陈列在钢琴上的旧照片。

    给你自己一些时间来浏览那些你所积累的儿时照片。选一张似乎能引起你注意的照片,想象现在的你变成照片上所看见的那个孩子,然后温和地问她,想从你这里得到什么?你愿意满足她的愿望吗?如果你感到对她的爱护,就让现在成年的你去满足她的需求。如果你对她的感觉不好,那么在你的想象中放入一个能给她爱的呵护者,让他来照顾这个孩子。

    不管是通过你自己还是通过你所要求给予帮助的那个人,把这个不愉快的快照重新构成一个让儿时的“你”在里面感到安全和愉快的照片。当她从不同的视角体验感受生活时,我们要感受她的感觉。就像感受自己的感情一样。现在将你重造的新的记忆相片放在一个漂亮的有价值的相框里,并将它陈列在一个突出的地方。

     

     

    如果你发现自己回复到原来旧照片痛苦的感情中,那么将你的思想从原来的旧照片移到一个新的照片中,保持你自己作为一个成年人的权力,你可以重塑你孩提时的记忆———将痛苦替换为欢乐。

    我们可以用成年人的新的观点来看待以前的经历;

    我细心呵护内心的孩子,满足她的渴望和需求。

    亡羊补牢

    ———做完以前没有做完的事,排遣残余的内疚感和羞耻感

    就像一种持续不断、令人不安的疼痛一样,未做完或处理不妥的事总是令人萎靡不振,垂头丧气。这些不尽人意的事可能是我们后悔已经说过的某些话;可能是我们应该做到而未去做的事;可能是深深的误解;或者是……许多年来我一直在丧亲人群中做引导工作,未完成的事,是人们所体验到的最痛楚的经历之一;他们感到悔恨,因为死亡夺去了他们的亲人,同时也掠夺了他们为所爱的人做事的机会。

    完成悬而未决的事,修补破裂的人际关系,找机会说出我们能感受到却很少表达出来的情感,这是对我们自己感情支撑的最好良药。处理好未尽之事以减轻感情上的痛苦,建立自尊,给我们的头脑里增加一些和睦和安宁,

    我很乐意与你分享如何完成未尽之事的一些基本方法。首先,如果对某些我们后悔做过的事,现在可以通过一个新的不同的方式去重新做一次,那么我们可以去重做。第二,我们需要做个补偿,我们要有勇气去承担任何我们所做的有害的,或是伤害了他人的责任,并真诚地道歉。第三,这一点很重要,那就是要学会将自己从深深的愧疚中解脱出来。再做些补偿,然后去掉所有残余的内疚感和羞耻感。

    当你力所能及地处理好你以前未做好的事时,你会原谅自己对某些事的无法改变,庆幸自己解决了所能补救的事。

    我坚定地去做未做完的事。

    我有勇气为过去的错误道歉。

    我宽恕那些已无法改变的错误。

    再看父母

    ———将父母看成孩子,接受并谅解他们

    尽管我们有时很难相信,但我们的父母确实曾经也是孩子!他们中的大多数人都经历过动荡不安的世界大战和巨大的萧条时期。但没人鼓励他们说出自己的经历和感受。在他们那个年代,你不能将隐私公之于众,不能过于外露直率,而应该是“坚定不移”、“自强不息”。但作为孩子,有时会感到压抑这难道奇怪吗?

    我们成为合格的父母的一个重要因素,就是要去理解、尊重和原谅我们自己的父母。沉思冥想练习可以帮助我们做到这一点:让自己舒适地坐在一个安静的地方,注意力集中在你的呼吸上,自然而平稳地呼气吸气。然后深深地吸入一口气,仿佛从宇宙中吸入一种平安的意识,再长长地呼出一口气,将你经历过的任何伤感忧郁和抵触情绪慢慢吐出去。接着将你母亲想象成一个小女孩并非常温和地邀请她进入你想象的画面中。这时你对她有什么感觉?如果感觉很好,就走近她,去了解她———跟她交谈,跟她呆在一起。当你开始感觉这次会见将要圆满完成时,用你的想象将你的小妈妈浓缩、浓缩再浓缩,直到她变得很小很小,做好这些后,将她藏入你的心中。然后,对你父亲也重复这个过程。

    将父母看成小孩,能使我们对他们有一个新的认识。如果他们曾经对我们感到失望,甚至恐吓或抛弃过我们,那么将他们看得弱小能帮助我们去理解他们的脆弱和痛苦。我们可以学会将他们藏入我们心中那个为他们特定的位置,从而欣然地接受他们,给他们更多的爱。接受我们的父母就等于接受和爱我们自己。

    我要去理解并原谅我的父母。

    我接受并呵护父母和自己内心中被压抑的童真。

    我将父母藏入心中。


    04、勇于再生

    走出怪圈

    ———努力解放自己,不再自我牺牲

    女性常常把自我牺牲的行为和为他人服务的行为混为一团。有时我们内心有种错误的信念,那就是:我们不仅应该将自己的希望、梦想、时间和为他人服务的潜能全部奉献出来,而且还应该对此做法感到心安理得;只有心甘情愿地为家庭、工作以及其他慈善事业牺牲自己,我们才算是最好的。

    朱迪意识到她已经从她们家庭中一代接一代的妇女身上接受了一个信念,那就是放弃我们所需,忘记我们是谁,忽略我们的婚姻……。朱迪的母亲结婚后放弃了前途无量的歌唱事业,而且朱迪也下意识地跟随了她母亲所设置的这种生活模式。朱迪———一个酷爱旅游的人———与一个不喜欢她旅游,并且只允许她偶尔出城去探望父母的人结了婚。一次她违背了丈夫,驾车到另一个州去拜访了她的一个朋友,她的丈夫为此竟然三天没有跟她说一句话。

    朱迪用各种方法努力挽救她的婚姻,但她越来越清楚地意识到,要想挽救她的婚姻,她不仅必须继续牺牲她的旅游的渴望,而且还有她的权力、她的聪明和她的才智。她最终与丈夫离了婚。尽管朱迪希望再婚,但她还是有好几年的时间害怕与任何男人牵扯在一起。可喜的是,与此同时,朱迪有意识地停止了这个自我牺牲的怪圈的循环,努力将自己从根深蒂固的家庭信仰中解放出来。现在,她与一位优秀的男人有了稳固的关系,这个男人尊重她并欣赏她的个性。

    当我们不再将自我牺牲的行为与为他人服务的行为混同起来时,我们就能打破这种自我牺牲的怪圈。并且能逐步认识到,我们理应创造出一种良好的、正常的关系来支撑我们自己以及我们的梦。

    我有权力维护自我并追寻我的希望和梦想。

    我乐意为他人服务,同时也为自己服务。

    家庭神话

    ———创造一个解脱而不是禁锢我们的家庭神话

    关于“我们在这个家庭中应该如何做”这个问题,所有的家庭都有一种传统叙述,或者说是一种编造的“神话故事”。这些神话故事有些是极积向上的,是我们力量的支柱,然而有些却需要我们去修正,因为它们已陈旧过时,限制了我们的发展。如果我们自己再重新为人父母并精通了为人父母之道时,我们很可能希望重写至少是我们自己的家庭神话。

    梅根属于智商不高的一类人。在她小的时候,她的家庭神话就使她远离高等教育。她的家庭相信男孩子聪明机智,因此有权上大学,而女孩子则应该学会一些基本技能,以便成为一名优秀的家庭主妇。女孩子要做的事就是去工作以支持和捐助她们的兄弟接受教育,直到她们出嫁为止。作为一个温顺的女儿,梅根首先帮助扶持她的弟弟读完了法学院;然后她结了婚,并且在她工作期间,她的丈夫拿到了工程学学位。

    花一点点时间来重新审视一下你的那些家庭神话吧,它们是实实在在的事实还是煞有介事编写的寓言?它们提高了你的生活质量还是使你过得更糟?那些传统的思想使你的自尊得到了保护还是受到了伤害?你还准备将那些顽固不化的思想继续留传给你的孩子吗?

    比起原始的家庭我们有着真知灼见和敏锐的洞察力,我们是自己生活的写作者,我们有权力去改写出一个不仅仅能为我们服务的,而且能支持、激励我们的家庭神话,一个解放我们而不是禁锢我们的神话。例如,梅根现在就正为她自己、她的孩子、她的孙子书写着一个崭新的故事:78岁的她正在完成她的大学学位。同样,你也能重写你的故事。

    我为自己重写自己的故事。

    我创造一个有效的鼓舞人心的家庭神话,为自己,也为孩子。

    勇于再生

    ———做自己的助产士,鼓起勇气去经受真实的自我再生

    既然生活是一个出生和再生的持续向前的过程,那么,当我们努力地去真实地生活时,成为称职的母亲就包括:接纳自己作为自己的助产士。由于成年人力图去真实地生活,以便真实地去爱和被爱,因此,我们需要认真地对待获得新的信仰和行为这一再生的痛苦过程。

    驱除旧东西和迎接新东西时,最让人感到恐惧的一个方面就是对变化本身的恐惧。只有当我们相信,这样做最终会使自己安然无恙时,步入未知情感领域才会成为可能。在这样的目标下,作为自己的助产士就意味着:当我们鼓起勇气去经受真实的自我再生这一过程时,温柔地呵护那个极易受到伤害的、害怕被抛弃和背叛的婴儿。

    在一个静谧、安全的时空中,闭上你的眼睛,运用任何适用于你的技巧使自己深度放松。沉醉于呼吸的温暖的云朵里,并感受我们的心跳。将注意力集中于你心跳的节奏,并融入其中。轻轻地,温柔地,想象你正置身于一位充满爱意的母亲的胎腹中,她正带着极大的期待等候你的诞生。

    轻松无碍地开始你的分娩之道旅行,并在你顺利地滑出母亲的躯体时,感受自己是落在一位情感热烈的和满腔喜悦的助产士的怀抱里。体验自己被送到一位尽职尽责的母亲怀中的喜悦,她充满自豪地将你展示给悦纳你和支持你,并且一直在激动地等待着你的那个大家庭。完全沉浸到无微不至的关爱和真心实意的接纳中去吧!

    当我将新的信仰和行为融入到自己的生活中时,

    我就是自己的那位充满关爱的助产士。

    我满怀爱意地接纳自己。


    05、改良内心

    儿时梦想

    ———否认梦想使人变得迟钝,接受梦想则可激发人生

    当你还是个孩子时你是否被大人呵斥过,让你停止愚蠢的幻想?你的梦想是否得到过认可和鼓励?或者是否被你所尊敬的大人们嘲笑过?你的梦想现在怎样了?你生活中的人包括你自己还赞同你吗?儿时的许多梦想是我们带给生活的一份特殊的礼物。如果我们失去了儿时的梦,我们现在可以鼓励自己找回它们并重新开拓它们。

    我们可以与儿时的梦重新连接起来,可以鼓励我们自己通过问些问题来追寻它们,比如:儿时的我沉迷于什么虚幻中?在我的幻想世界中我走向了哪里?当我长大后我想成为什么样的人?哪儿是我最安全、秘密的地方?然后,非常认真慎重地问:怎样才能让儿时的梦想在我成人后转变为现实?

    小时候,我喜欢穿上盛装将自己装扮起来演我自己写的“戏”。成人后我在社区剧院做了大量的工作,但在生活这个舞台上,我全神贯注于写作,而不乐意花时间致力于演出的需要,所以我为自己编了一些小戏———特别是在我开车的时候。我,还包括我们演员班子里其他的驾车的人都用方言来演绎它们。当我看电视的时候,我常常与电视里的角色在口头语言上产生互动。换言之,我让自己扮演那些角色,就像小时候常常玩的那样。如果我内心那个爱挑剔的声音出来干涉,我就将它转化成令人欣慰的父母的声音,让这个声音来使我确信我不是疯狂,而是创造。

    我们儿时的梦想可能是个有潜在价值的宝库。否认梦想使我们变得迟钝,接受梦想可以使我们精力充沛,并激发我们在有生之年去开辟生命中心所向往之领域。抓住这个机会吧,去开垦你独一无二的梦!

    我尊重并听从我的梦想———现在的和过去的。

    我允许自己去行动。

    我有权梦想并不断探索。

    改良内心

    ———让内心满怀仇恨的法官变为仁慈善良的支持者

    我们中有许多人一直生活在内心陪审团的专制之下。这个陪审团通常因很小的违规行为而宣判我们有罪,并且似乎以此为乐。如果我们周期性的蒙遇那些自作自受的判决,就会长期地生活于压力和痛苦之中。而事实上,我们可以给自己带来支持自己并令自己愉快的辩护人以替代敌对的棒喝自己的律师。

    改良内心的陪审团完全可以由自己来决定,我们应深刻地认识到,自己有权决定去做什么样的人和怎样去做人。我们可以授权自己去改良那个陪审团,使其成为一个充满爱心和满怀支持的道德咨询团队。这种转变会很难,也需要很强的渴望和自控能力,但是,我们有能力去改变自己内心的某种性格,使它由满怀仇恨的法官变为仁慈善良的支持者。

    花点时间,回忆一下某次内心的陪审团责骂你的情景。不要试图去改变,倾听那些内心的声音。细心体察自己在听那些“慷慨陈词”时的感受。冷静下来,然后,看清楚那些演讲者。面对陪审团的那些成员,尽可能的刻画下他们的音容笑貌。接下来,让一个充满爱心的律师来帮助你,他能够罢黜这个不易管理的陪审团,并且以崇拜你的俱乐部替代之。如果有某位律师并不是完全地或是百分之百地支持这种变革,那么,他(她)就不是你所需要的人。让他(她)离开,然后,邀请真正支持你的律师进入你的心中。在他(她)的帮助下,想象你目睹了每一位苛刻的陪审团成员被友好善良和公正不偏的支持者一一取代。在脑海中完成这一切之后,好好地享受这个崇拜你的俱乐部———享受他(她)们对你的接纳和鼓励。

    我有自由做出决定的权利。

    我邀请那些支持我和鼓励我的人走进我的内心世界和日常生活。 


    愚痴是最大的贫困 张春燕有一种非常流行的观点,认为贫困和环境是一对不可协调的矛盾。为了解决贫困问题,就必须要牺牲环境。至少在某一个时期,牺牲环境,以换取富裕的生活和充裕的财政收入。但当我们仔细考察这个问题,会发现完全不是那么回事。 比如,有人认为,贫困造成生态环境退化,即认为,贫困地区的人们开垦边际土地导致水土流失,到稀疏的草地放牧导致草原退化,砍树烧薪破坏了森林资源。这一看法似乎很有道理



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