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笑话(17)搞笑小故事



文章发布时间:2015/5/27 20:36:52



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笑话(17)搞笑小故事

(2010-02-05 00:04:46)

聪明孩子和笨孩子

 
    一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子:“谁发明了电灯?”“爱迪生”;“谁发现了雷?”“居里夫人”;“谁发现了地球有引力?”“牛顿”。100分,聪明的孩子为了帮笨孩子,把答案告诉了他。老师问:“你爸是谁?”“爱迪生”;“你妈是谁?”“居里夫人”;“谁告诉你的?”“牛顿”。

 

当吸烟学生遭遇班主任

 

    五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他们五个谈话。  
  老师:“你吸烟吗?”  
  学生A:“吸……”  
  老师:“吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!!”还被暴K一通并记过。  
  学生A回去后和另外四个说:“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸,这事我自己担了。
  
  一会儿后。  
  老师:“你吸烟吗?”  
  学生B:“不吸。”  
  “那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。  
  学生B自然地伸出两个指头……  
  老师:“不吸?回家把家长叫来!”
  
  老师:“吸烟吗?”  
  学生C:“不吸。”  
  “那吃根薯条吧。”  
  学生C小心地接过薯条,心中暗暗感激学生乙(幸好早有预备)。  
  老师:“不蘸点番茄酱吗?”  
  学生C一不留神将酱蘸多了,便开始往碗里弹……  
  老师:“不吸?烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来!”
  
  老师:“吸烟吗?”  
  学生D:“不……吸……”  
  (学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)。  
  学生D:“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”  
  老师:“你不给你同学带根吃吗?”  
  学生D:“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……  
  老师:“知道我该说什么了吧,还不去叫家长”
  
  老师:“吸烟吗?”  
  学生E:“不吸”(总算把薯条安心放在口袋里……)  
  学生E转身想走,老师突然喊到:“校长来了!”  
  只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……

 

和尚与尼姑
  

  有一卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天,一个尼姑去买豆腐。这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。

  小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过,小孩上前抓住他说:“你媳妇买豆腐不给钱!”和尚说“我哪儿有媳妇?”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
  小孩高兴地去找尼姑:“大姑姑,你把豆腐钱给我吧。”
  尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”,很高兴地给了钱,问,“是谁让你这样叫的?”
  “大姑父。”

 

日光浴

 

  某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。因为没有其它人,她便全身赤裸。忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
  来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
  “因为你正躺在餐厅的天窗上”

 

老婆被搞定了

 

  王处长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……”
  王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,一看见她就说:“你睡……睡吧!家里我已……已经搞……搞定了……”

 

农民怀孕

 

  一农民,第一次进城看病。去的早,挂了一号。护士喊:“幺号!幺号!幺号!”农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他,就急了,去找护士。
  护士说:“你是几号呀?”
  农民说:“我一号呀!”
  “那刚才叫你,你怎么不答应呀?”
  “你什么时候叫我了?”
  “幺号就是一号。”
  幺就是一,一就是幺,农民明白了。就进去看病。
  医生问:“你哪儿不舒服?”
  农民答:“一疼。”
  医生不明白:“一疼?”
  农民说:“就是腰疼。”
  医生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?”
  农民说:“你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一。”
  医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:“去,验大便,验小便。”
  过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了。“大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!”医生哭笑不得,给农民讲解一下,是“验”不是“咽”!
  农民明白了,拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了。农民着急了,说:“这咋办?”
  孕妇说:“别慌,我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:“没事,你怀孕了。”
  农民听完,拿着化验单就回家了。到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:“我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是?”

 

短信按错,变成了群发之后

 

  这几天心情不好,晚上呆在家里无聊,给以前的一个女朋友发了一条短信,短信内容如下:“宝贝,干什么呢,晚上出来陪陪我啊,虽然是冬天,但是我好热啊,我知道你会给我解热的,我在美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中,按了群发键,本人电话本C.P186人(亲人30人,朋友101人,战友16人,同事19人,人生知己3人同学20人)....
  10分钟后陆续接到信息....
  亲人:30人。
  老妈:“这个死孩子,胆子大了啊,给我发黄色信息...”
  老爸:“儿子啊,你又喝多了,是不是,又发错了吧?”
  表哥:“弟弟啊,你发错了吧?不许学坏啊,凯宾的房间不是很好,还是金帝的客房好。”
  表姐:“?”
  表嫂:“看完我就会删的,让你表哥看见就完了”
  表弟:“哥,你怎么了,我昨天刚去凯宾洗完澡,我不去了,你去吧”
  表妹:“哥哥,你是不可以喜欢我的,那就是乱伦了。”
  老婶:“我们医院有心理科,明天你给我打电话吧,我带你去看看。”
  老叔:“老叔这个人你还不了解吗?我是从不去那些地方找小姐的”(汗,太贵了)
  上海的舅舅:“孩子,你来上海了啊?”
  另一个表哥:“你是不是有病,发的什么信息?”
  另一个表姐:“我知道你小时我对你很好,给你洗脚,帮你洗衣服,交你背《沁园春雪》,但是这么多年过去了,你现在和我说这些已经晚了,哎..(我倒)
  剩下的亲人都没有会。
  朋友:101人。
  3个小妹妹的回信:“哥哥,好长时间没上我们这做足疗了啊。”
  N个女网友基本这么回答:“我都还没见过你,叫我怎么好意思去啊,你好讨厌,你让人家晚上睡不着了啊。”
  4个见过面的女网友一致回答:“不要把我想象那么随便,我不是那种人”
  2个在外地上班的女性朋友:“疯了吧,让我飞回去找你啊,莫名其妙。”
  4个在外地的哥们:兄弟,我知道你从不喝酒的,但我今天敢保证,你肯定喝多了。”
  2女性朋友:“虽然我很喜欢你,但是你要知道,我已经结婚了,等我家那个出差好吗?你在约我。(哇,平时没看出来啊。)
  3女性朋友:“我和我男朋友和好了,谢谢你还记得我。”
  2个以前的对象:“死鬼,情人节为什么没找我,我不会在理你这种没良心的人了”。
  3个移动的女性朋友:“你要知道,我们经常联系是因为我们业务上的需要,你是不是变态啊?
  2联通的女性朋友:“你是谁?”(想死)
  3个联通的女性朋友:“你啊你,说过你多少回了,不要在玩了,收收心吧,如果你真的需要,我们先去吃饭好吗?
  1个网通的女性朋友:“我在阿尔山”
  我刚分手的对象:“我就知道你不会那么狠心,你不舍得我是吗?你等我,我马上倒。”
  N通过我哥们认识的女性朋友:“没想到某某的朋友会是这样,以后不要说认识我。”
  3个女性朋友:“以后不要说认识我”
  2个比我大的姐姐:“好啊,你先把房间开好了啊,我回家换套衣服。”(换内衣吗?)
  1个哥们:“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊,以后我们不要联系了。”(冤枉啊)
  N个哥们:“你怎么了啊?不行就去医院吧?”
  2个哥们:“老大,具我所知,你女人不断啊,现在怎么缺货了啊,好上这口了,想和我?
  2个以前的情人:“我们不要在联系了,如果在联系的话,我怕我会舍不得你,虽然我不是个好女孩,但是我也不想和你联系,因为你太乱糟了。”
  剩下的都没给我回。
  战友:16人。
  2个战友:“什么意思?”
  剩下的战友一致回答:“闼胁“ ?
  同事:19人。
  一个已婚女同事:“我是他老公,你他妈是谁啊?”
  一个已婚女同事:“哎,我老了,眼看奔40的人了,但是我要感谢你这么直接,你来我家吧,他没在家。”(平时没看出来啊)
  我的领导:“明天上班时,带检讨来。”
  剩下的都没回。
  同学:20人。
  6个外地的女同学:“怎么回事啊?我没看懂。”(呵呵,还是我的同学纯啊,领悟能力这么差)
  1个女同学:你还记得我啊,我今天来事了,改天吧。”
  3个女同学:“你好,你是?”
  1个女同学:“你是李明吧?好久不见你了,我也想你了,你打车来接我吧”(我晕,这个同学,把我当成别人了)
  剩下都没回。
  人生知己:3个。
  都没给我回信息,马上都给打来电话问候,一个问是不是遇到什么困难了,一个问是不是家里发生什么事了,一个问,我是不是已经提前进入更年期了?(还是我最好的三个哥们啊,知道我总发错短信,能理解我啊)
  第二天我给我电话本所有人打电话进行解释,可是没有几个人能相信我发错了,我的朋友们,我郁闷啊~!  

史上最强的的讲价对白

 

    张三和李四去买衣服。在华灯初上的时候,李四终于在一家店里相中了一件衣服。“老板,这件衣服多少钱。”李四是这么开始的。
  “一百八十块,广州正宗货,要不要。”
  “我先看看…..。”
  “别看了,东西是好东西,给你点优惠,一百七十元。”
  李四有点不屑,心想这样就能把老娘搞定,老娘也就不到这条街上混了。“这也叫优惠啊。”
  “那好吧,一百四十元,这样总可以了吧。”
  “哈哈哈。”
  老板:“你笑什么,难道嫌贵啊。”
  “何止是贵啊,简直就是在用水泵抽我们这样劳苦大众的血汗钱。”李四一脸的沉痛。
  老板:“……。哪里有这么夸张,看你是大学生,又长得这么漂亮的份上,就一百二十元吧。”
  李四看了看衣服,不说话。
  老板:“你不是还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。”
  李四:“不,我没有说贵,这件衣服值这个价钱。”
  老板:“你真有眼光,那你赶快买吧。”
  李四放荡的笑了笑:“衣服是好衣服,就是我口袋里的大米有限啊。”
  老板:“…,那你口袋里有多少钱啊。”
  李四:“九十块。”
  “呕买高,你开玩笑,赔死我了,再添十块。”
  “没得添,我很想给你一百二,可是我无能为力。”
  老板:“那好吧,交个朋友,你给九十块拉倒。”
  李四想了想:“我不会给你九十块的,我还要留十块钱的车费。”
  老板:“车费?这和你的裤子有什么关系?”
  “当然,我们走了这么久的路,才走到你这,你总不忍心让我们再走回去吧,再说了,我们两弱女子,已经这么晚了,走回去多不安全。”李四说这句话的时候故意将张三往自己的门前拉了一拉。张三高耸入云的胸膛和精致的脸蛋让老板一阵头昏目眩。
  “那就八十块好了。”老板决定妥协了。
  “等等,我们还没有吃晚饭。”李四一本正经,张三都认为她有点无耻了。因为吃晚饭的时候,李四就在她面前,近乎无耻的一个人啃掉了两条鸡腿。
  “你!!!,太过分了,你在耍花招。”
  “相信我,我很真诚,如果等下我再不吃晚饭,我会昏倒在你面前的。”
  老板:“我真是太倒霉了,碰到你这样的MM,可你确实太过分了,一会要坐车,一会儿又要吃晚饭,是不是你一会还要说你口渴,想要喝个饮料啊什么的。”
  李四:“你太小看我了,相信我,我没有要求了。”李四一不小心又在自己并不丰满的胸口拍了两下,结果弄得自己一阵心疼。
  老板有点怀疑:“相信你?最后一次?”
  “是的,相信我。”
  老板叹了口气:“好吧,痛快点吧,七十块。”
  李四:“好,我这就给你钱。”
  “恩,快点。人家明天还要开店呢。”
  “等等,你看,这衣服上有一个洞。”
  老板:“天哪,这是纽扣孔。你该不会不知道这是纽扣孔吧。”
  “哦?对不起,我大概是饿过头了,眼花了,不过这里的颜色好象有点不对。”
  老板:“不是,这个颜色是磨砂的颜色,故意弄成这个样子,这叫复古与流行完美的结合。”
  李四:“是吗?怎么看起来象旧衣服,怪怪的。”
  老板:“什么?你侮辱我的人没有关系,请你不要侮辱我的衣服,这是货真价实的新品。”
  “……。”
  老板:“好吧,我给你看看我的进货单,你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是XXXX服装厂,这怎么可能是旧衣服列。”
  李四飞快的瞄了一眼。“对不起,我误会了,不过…..天哪,进货价:三十块。”
  老板:“….哦,不对,不对,这是没有上税之前的价钱,缴税后每件衣服成本是四十块。”
  李四装做一副生气的样子:“不对,你在撒谎,你以为我是小白吗?这是增值税发票,是缴税后的价格,这件衣服只值三十块,可是你…..。你欺骗了一个少女纯真的感情。”
  老板:“嘿嘿,做生意嘛,你要知道我每天的门面租金上百呢,不XX我吃啥啊。”
  “光天化日,朗朗乾坤,你心太黑。”
  “嘿嘿,四十块行不行,我的大姐,让我赚点。”
  “钱是小意思,可你的行为让我气愤,你深深伤害了一个消费者的心灵。”
  老板:“有这么严重?”
  李四:“难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪。”
  老板:“妈呀,好夸张啊,这样,你消消火,我三十八块卖给你,就赚八块。”
  李四:“什么,三十八,你说我是三八?”
  老板一阵狂汗。“没有没有,那就三十七吧。”
  “好吧,成交。”

                                   外国人学汉语的小笑话

    1.“看车!”
    中国老师带领十来位外国留学生,步行去天津动物园看熊猫等动物。离开学校大门得过一条很宽的马路,疾驶的汽车一辆接一辆呼啸而过。老师嘱咐过马路的外国学生大声说:“看车,看车!”没想到,几位外国学生立即停住脚步,傻乎乎地注视着来往车辆。原来在这个语境中,老师说的“看车”,是注意来往车辆,确保安全的意思。可是外国学生却理解为“观看、注视车辆”。

    2.“亲爱的姑妈:”
    在汉语词汇里,“娘”和“妈”是等义词,都指母亲。一位到中国学汉语的英国留学生,在校园看上了一位漂亮的中国女生。于是他给这位女生写求爱信,但一时忘了“娘”字怎么写,便自作聪明,以“妈”代“娘’,于是情书的开头:“亲爱的姑妈……”

    3.“咱一起上床吧!”
    汉语动词“上”与“起”有时意思是相同,如“上楼”和“起身”都是身体向上的意思。但有时意思却相反,如“上床”和“起床”就是两码事。一位美国女生孩和辅导她学汉语的中国男邻居一起应邀出席朋友的晚会。因时间太晚,又喝多了酒,就留宿在朋友家里。临休息前,美国女孩给中国男孩递来一张纸条:“明天我们一起上床吧!”她的意思是明天一道起床离开。可是这张纸条,却害得中国男孩半宿没有睡安稳。

    4.“您尽管放心,我会戴安全套的!”
    一名外国留学生告诉老师,他常骑摩托车外出。老师提醒他:北京大街上车很多,你骑摩托车一定要注意安全。这位外国学生说:“老师,您尽管放心,我会戴安全套的。”当然他说的意思是“戴头盔”。

    5.“我们大家都不是东西!”
    一位教汉语的美国教授,在向美国学生讲授汉语课时,分析汉语“东西”这个词的词义时讲道:汉语词“东西”不仅表示方向,更多的时候指的是物品,例如桌子、椅字、电视机、眼镜,都可以称为“东西”,但有生命的动物,就不能用“东西”来表示了。——比如,你和我都不是东西。我们大家都不是东西。

 

 


1、台风天兔已经造成25人死亡(有网友在叹息:说实话,一般死的都是养家糊口,没法停工的人。或住在破房子的、工棚的人。住别墅小区楼房,大风大雨不出去的,一般不会有事。所以,还是默哀吧。。。。有网友也在叹息:提前几天前预报了还是死了这么多人,唉,默哀吧,活着的人要吸取教训啊,生命才是最重要的,人类要敬畏大自然,该躲时还得躲。)2、人民币兑美元中间价首次升破6.15 月内三创新高(有网友这逻辑:高级数学

人到老年以后,手有可能出现发抖的现象。因此有人说,人老了,手发抖,这是常事。但是从医学角度看,老年人手发抖可能是疾病的一种表现,应引起重视。 颈椎病由于局部的神经受到压迫,往往出现手指发麻和发抖的症状;老人甲亢病,一般表现为食欲亢进而形体消瘦,两眼微突而炯炯有神,但少数人只表现为两上肢平伸时抖动;手发抖还可能是脑中风的先兆。 最烦人的恐怕要算是帕金森氏病



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